new new new..

1er post del 2012... increible que pasaron 4 meses desde la ultima vez que escribi..  y a empezar de nuevo.. algo me dice que este anho las cosas iran bien.. empezando con unas vacaciones del trabajo, esperando no volver jamas.. mas gorda que nunca.. fue un desastre el tiempo que no estuve por aqui en cuanto al peso se trata.. necesito enfoque y quizas continuar con mi blog me de el enfoque que necesito.. hace exactamente 10 dias me puse a dieta. Estaba en unos terribles 67kg, jamas estuve tan gorda en mi vida... pero ahi vamos x suerte ya logre quitarme 4 malditos kilos... Tengo hambre y escribo para no pensar.. mis aliados la PC y mucha agua! hay tantas cosas que contar, o tal vez no tantas.. pero ahora no me da el tiempo.. creo que me esta ganando el suenho.. aqui ando tratando de ser mas simple, sin embargo demore horas eligiendo una letra para el cambio de blog jaja.. me cuesta tanto eso de la simplicidad en fin.. como tengo suenho simplemente me voy a dormir.. hasta pronto..

autumn leaves..

habia logrado mantener todos los sentimientos a raya...
no pensar en el futuro... vivir dia a dia.. sin ningun tipo de espectativas ni ambiciones..
sin planear.. cada dia pasaba x inercia... no es esa clase de dia a dia q disfrutas al maximo de lo que tienes..

simplemente pasaban los dias, y los pasaba sin pensar en nada.. sin sonhar, ni anelar nada..
estaba "contenta y conforme"... o tal vez solo estaba hecha un zombie...
pero es mas fuerte que yo, no puedo pasarme la vida desperdisiandola en NADA...
al menos en nada que sienta que valga la pena para mi.. siento que poco a poco el bajon se apodera de mi..
otra temporada de depresion??.. noooo por favor... o tal vez solo sea el cambio de estacionnn!!!
jajajaja pensar que es solo eso me pone de mejor humor.. nos vemos en otoño ;)...

shhh... No Digan NADA....

SHHHH.. NO DIGAN NADA... LOS COMERE Y DESPUES LOS VOMITARE.....

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......cochina envidia...

mas gorda que nuncaaa... debo estar montada en los 61 kilos.. sin ganas de hacer dieta... esperando refuerzos... ya mi mente esta decidida que tengo q bajar de peso, lo hare... pero no puedo sola... solucion pastillas naturales para controlar el apetito, para mi son efectivas, todoooo esta en la mente.. cuando piensas q algo va a funcionar simplemente funciona.. me siento una vaca.. en fin, emocionalmente estoy bien.. estuve de viaje hace un mes aproximadamente... fui a mi pais, estuve con mi familia.. (comiendo mucho) pero era justo lo que necesitaba... cada tanto tiempo recuerdo cuando estaba en mi adorados 49 kilos y era tan miserable, tan triste, pero delgada.. todo me hacia llorar sin razon... (falta de chocolates, y todas esas cosas ricas que hacen q la serotonina fluyaaaa x mi cerebro causando todos esos sentimiendos de felicidad y placer) amo el  maldito chocolate... y todas las malditas cosas que engordan... son mi debilidad...

adieu x ahora..

increible como pasa el tiempo.. tan rapido y a la vez siento fueron años que estuve aucente... y en todo este tiempo solo he bajado un puto kilo... o 2... pero los ultimos dos dias he hecho extragos, mañana me peso... no se nada de nada.. ni pase x ningun blog aun... hace como un mes estuve x aqui lei algo de dukan y x ahi me fui... funciona! no he tenido mejores resultados xq me salgo de la dieta a cada rato... looo voooy a corregir!! espero pasar mañana aunque no prometo..

the cherry on top of the sundae...

la frescura y la alegria del domingo me duro muy poco... llego el lunes.. y con el, el tedio... no lo habia notado.. hasta q alguien hizo q me diera cuenta... tal vez era puramente psicologico, pero cai en las mas profundas de las depresiones.. si hubiese sido posible me lanzaba por la ventana de mi laburo... respira.. calma.. poner algo de musica... dejar de pensar.. evadirme.. nada funcionaba... se aguaban mis ojos... que horrible sensacion estar encerrado en un maldito cubiculo y a punto del llanto... y por que? por NADA... no le encuentro explicacion... de pronto todo perdio el sentido, y senti nuevamente el vacio.. pensaba en estrategias para salir de ese estado.. tal vez un ataque compulsivo de compras.. si las cosas lindas siempre me mejoran el animo... o ahogarme en una botella de vodka tal vez.. chocolatesss muchos chocolates... dejar de pensar?... una sesion larga de autoconvencimiento que no existe tal crisis existencial, todo esta bien, y es solo cuestion de ponerle ganas!!... no tampoco funciono... opte por comer un helado.. que me devolvio la calma... si eso era todo lo que necesitaba un poco de AZUCAR!! y tal vez algun recuerdo subconciente de la infancia ese momento donde todo estaba bien y las idas a comer helado los fines de semana eran un clasico... volvio la sensacion de bienestar..

dia de sol..

con un dolor de cabeza a punto de estallar pero ahi voy... muy contenta con mis 2 kilos menos.. y un domingo hermoso.. soleado y no hace tanto calor.. supongo que deberia disfrutarlo mas y estar en la calle? No.. creo q me gusta asi.. ya sali un ratito a almorzar.. es bueno despertarse y sentirse animado tranquilo... supongo que estoy saliendo un poco de la etapa de bajon donde no me calienta ni el sol.. esos dias son una pesadilla.. ando un zombie, nada tiene sentido... ahora no se si algo lo tenga, pero no lo pienso.. no esta mi mente torturandome con cosas sin sentido.. es genial..

poco a poco se van cayendo las mentiras... tanto las mias como las tuyas... si se puede enganar al mundo entero pero no  a ti mismo.. y ahi viene la paranoia, el sentirse constantemente descubierto, cuando lo mas probable es que los demas no tengan ni la menor idea de lo q pasa o si... lo cierto es que poco a poco voy uniendo piezas del rompecabezas.. que nunca cuadra... tal vez las piezas se perdieron o nunca existieron.. ante una mentira tan grande despues como es posible distinguir q es lo real y lo q no... no se q creer.. no se que pensar.. solo se que mientes.. y x mas que tengo la "certeza" elijo creerte.. un "bueno te creo, pero ya se que estas mintiendo"... por que mierda no admitir la verdad?....... o por que esta inabilidad de dejarte sabiendo que es todo una MENTIRA.......

fin del domingo..

DIA # 4

Desayuno: cafe mocha, 1 tostada con margarina
Almuerzo: 1/2 pechuga de pollo, ensalda de tomate y zanahorias
Cena: yogurt light, y ensalada de frutas....

Hasta ahi todo bien.. a la noche me junte con una amiga en su casa... y bueno ahi nos pusimos a hablar y a tomar unas copas.. me empezo a dar hambre (como siempre cuando tomo)..asi que me dio de comer lasagna.. muy rica x cierto.. despues picando papas fritas un par de vodkas mas... y ahi se fue x la borda todo el esfuerzo del dia.. pero no importa lo pase bien...

DIA #5

Desayuno: te rojo, tostada con margarina
Almuerzo: salmon, ensalada verde con tomate y zanahorias
Cena: bistek, chauchas... (cagada con las papas fritas) 

Sin embargo hoy hice 30 min de bici, aunmentando la intensidad asi que digamos que eso equiparo un poco.. igual me siento tan llena ahora...  Perooo la buena noticia.. me pese y 1kg menos... no debo cantar victoria aun.. pero bueno.. es cuestion de ser mas constante los proximos 8 dias...

Dejando un poco de lado el peso, la dieta.. etc... estoy tan cansada.. y parecia no darme cuenta.. habia logrado reprimirme y no prestar atencion a todas esas cosas que me disgustaban.  pasando por alto lo que no me gustaba, para 'disfrutar' de lo que si.. gravisimo error... todo esto lleva al agotamiento.. tic tac tic tac.. cuando explotara la bomba de tiempo.... y exploto.. ni siquiera fue una explosion violenta, destructiva, caotica... tan solo fue una ola de desinteres... estaba decidida a acabar con todo algo me hizo cambiar.. NOS hizo cambiar... ambos estabamos decididos a dejarlo todo... pero decidimos seguir intentando..

13 dias... y me sali al 3ero...

Dia #1

Desayuno: Te rojo
Almuerzo: 2 huevos duros y espinacas
Cena:  carne y ensalada verde

Dia # 2
Desayuno: te rojo y 1 tostada
Almuerzo: carne y ensalada
Cena: ensalada verde y jamon cocido

Dia # 3
Desayuno: te rojo y 1 tostada
Almuerzo: de TODO!! Al menos fue un solo plato... no estaba tan lleno pero tenia diminutas porciones de todo lo que se imaginen. (pasta, brocolli papas fritas, pollo en salsa agridulce, salmon, pastelitos de queso, arroz,  y 1 cucharada de helado).... la MALDICIONNN de los buffets chinos... por dios... Al menos no comi mas de un plato ... antes podia comer 2 y 3 platos de comida cuando iba a esos lugares..
Cena: 1 huevo, ensalada de tomate y arvejas, y lonjas de pavo.

Desayuno y cena estuvieron bien... pero con todo lo del medio dia daba para que me saltara la cena.. pero no moria de hambre.. y no quiero agravar mas ese estado de ardor estomacal... que solo me llevaria a una linda gastritis si es que ya no tengo y no me di cuenta..

Les pregunto y me encantaria escuchar las respuestas de los que llegaran a leer esto.  Que tan seguido hacen lo que quieren?  no lo que quiere el otro, o para tratar de conformar al otro, de mantener feliz al otro.. o al menos de tratar de mantenerlo cerca...  Como una vez escuche x ahi: pasa el tiempo y vas sacandote pedazitos de ti misma... tal vez cosas sin importancia q a tu pareja no le gustan.. las dejas de hacer.. te olvidas.. y pasa el tiempo, y cada vez son mas cosas.. Hasta que llega un punto que miras a la persona en que te haz convertido y no sabes ni quien eres..  Creo q me siento asi.. no se quien soy.. Necesito recuperarme a mi misma..   (sueno como un disco rayado??? a veces siento q mis entradas son muy repetitivas... no recuerdo q escribi la vez anterior.. pero suena todo tan igual.. no se)