fucking hard..

tanto esfuerzo para bajar 5 putos kilos en un mes.. y al siguiente engordar 2kg... pudo haber sido peor, no deberia quejarme tanto.. pero maldicion.. voy x ciclos.. x lo menos ahora no estoy en el depresivo, ando en el compulsivo... he comprado un monton de ropa la cual voy a devolver casi TODAAAA.. es que cuando todo te queda tan mal obvio no quedan ganas... pareciera que todo absolutamente todo esta disenado para chicas altisimassss y flaquisimaaass y yo no soy ninguna de las dos cosas.. en fin.. habia pensado q no iba a privarme de comprar y usar lo q quiero solo pq estoy "gorda"... que en vez de querer si o si usar ropa para chicas con cuerpo de tubo, buscaria algo apropiado para mi cuerpo de pera.. no me duro mucho el entuciasmo.. porque parece no existir nada que me quede a mi... maldicion.. ahora solo pienso tengo que bajar YAAAA.. fucking 59 kg...

oh por dios que ha pasado???.. sera un fin de semana de estragos?? no seeee... que pasoo? que paso.. me sigo preguntando que demoniosss pasoooo???.. si el sabado a la mañana me sentia tan liviana... me VEIAAA un poco mas delgada... ahora que ha pasado??... siento que el pantalon ya no esta tan flojo.. que los brazos estan mas gordo y flojosss... y yo solo sigo pensando como mierdaa paso esto???..
se perfectamente como mierda pasooo pero por quee?? por que... no me puedo controlar.... urrgg..

la dieta de los 13 dias un fracaso total para mi... hay que comer mucho huevo duro para mi gusto... jaaa no lo trago... asi que lo hacia a mi manera.. primeros 2 dias casi muero.. mareos terribles pq no aguanto con solo cafe para desayunar.. asi que mande eso a la shit.. solo estoy contando lo que como, y lo mas sano posible.. y creo q va bien, me veo mas delgada.. me siento mas delgada.. medio q se me cae un poco el jean.. eso esta genial.. me peso este finde a ver que onda.. pero como no la corto mas con el chupi... bajo mucho mas cuando puedo dejar el alcohol por completo pero en fin... tengo en mente salir el sabado a la noche.. hace mucho q no salgo.. espero no sabotear yo misma y autodestruir mis ganas de hacer algo distinto de la rutina en la q estoy...

TOMORROW.. si tomorrow.. empiezo.. lunes buen dia para empezar? jaaa xq? pero en fin si asi es.. time to start all over again.. el menu es el siguiente.. desayuno: cafe negro con adulcorante.. almuerzo: carne horneada con ensalda.. merienda: gelatina de 10 cal, y de cena: una tortilla de huevo y espinacas al horno.. solo pido fuerza.. para aguantar.  despues de un fin de semana desastrozo de pizza, vodka y helado.. veamos como me va... en fin a quien le interesa... pero algo tengo q hacer..

el lunes me pese.. engorde un maldito kilo.. aunq me sorprendio pense que seria mucho mas.. hace 3 semanas q deje mi plan de comida saludable y simplemente he estado comiendo lo que venga y lo que se me antoja.. pero YAAA necesito parar.. aunque tambien me vino y bueno te hinchas un poco.. quien sabe... que locura por perder de peso... en mi trabajo se les ocurrio hacer un plan motivacional para las personas q quieran bajar de peso.. esto empezo hace 3 semanas... todos los lunes te pesan, y al final del mes o no se cuando, anuncian a un ganador, el que rebaje mas libras y el q rebaje mas en porcentaje.. pero como yo voy para atras, engorde en vez de rebajar.. a veces hasta me siento ridicula cuando voy a pesarme... lo hacen x grupos y hay personas que si q estan muchoo mas gordas que yo.. con sobrepeso y ahi es cuando empiezo a sentirme asi.. no se para q me meti en eso, las chicas q trabajan conmigo me dijeron que lo hicieramos onda para motivarnos y asi... pero que se yo.. aunque nadie se entera tu peso, si lo ve la persona q te esta pesando y esa es la parte q no me gusta.. obviamente te dicen q la intencion no es estar flaco si no estar saludable.. pero ya todas sabemos cual es mi verdadera intencion... perder peso puntooo... espero esta semana me vaya mejor.. creo q no he comida TAN mal ... no lo se.. en fin no puedo pasar tantas horas sin comer, algo me dice q me puede agarrar gastritis.. estos ultimos dias siento un leve ardor en el estomago q no me gusta para nada.. en fin.. 58 kilasos me quiero matar..

perdida.. pude bajar al rededor de unos 5 kg.. y de una semana para aca veo como voy dejando todo.. volviendo a los viejos habitos.. comiendo un poco aqui, y otro poco alla... un vino por aqui.. un vodka por aca.. hasta un whiky q en realidad no me gusta.. cualquier cosa.. lo q sea q encuentre.. si sigo asi voy a perder todo lo q he logrado.. ya engorde medio kilo... no quiero engordar mas... no qiuero no quierooo... no se como volver a mi rutina.. no se..

despues de casi 3 semanas (si se cumplian 3 semanas el dia de mañana)... hoy nuevamnete he vuelto a probar el alcohol.. antes de decidir nuevamente ponerme las pilas y de una vez por todas quitarme estos malditos kilos de mas, llevaba una rutina de por lo menos 1 botella de vodka a la semana.. algunos les parecera mucho a otros poco.. pero 3 tragos x noche de seguro q hacen engordar un monton.. desde q empece la dieta no habia probado ni una sola gota de alcohol.. hoy lo he hecho x necesitaba algo q me animara, q me hiciera sentir viva y divertida.. algo q hiciera q mi lengua se desahate, que me haga reir, y soltarme.. todas malas razones para consumir alcohol o cualquier otro tipo de droga... se supone q una persona en su estado natural deberia estar feliz, contenta, risas, sentir q tiene algo que decir.. en fin.... no me arrepiento me he reido un monton, aunq tambien me ha dejado con un sabor amargo en la boca.. se q pronto pasara.. pq en estado natural soy tan insulsa.. tan fria.. tan vacia... simplemente NADA... si te haz dado cuenta q estoy depresiva..sii tienes razon.. no te equivocas.. (eso me han dicho) pero he logrado sacar una carcajada y fingir q tengo todas las ganas...

hoy cero ejercicio... llegue de trabajar, me tire a la cama, despues chupar... y por supuesto saltarme la cena para compensar... fin... es todo x hoy...

levantandome..

x suerte sigo bajando.. continuo no pasando de las 1000 calorias diarias.. asi que dentro de todo estoy comiendo bien y variado, controlando porciones, y eliminando carbohidratos, aumentando vegetales y frutas, mucha agua, etc... aparte he logrado ganarle la partida a la flojera! Sali de ese hueco donde estaba metida la semana pasada pasando dias tirada en el sofa mirando tele.. he ido a laburar, y cuando regreso a casa ya no me voy derecho a la cama a dormir la siesta.. si descanso un poco, pero hago la bici de 20 a 30 min, no es mucho pero es algo.. mejor que NADA!!.. el trabajo una mierda, de verdad que siento q necesito algo nuevo y siempre encuentro alguna excusa para no ir en busca de otras oportunidades.. pero en fin vamos x partes.. al menos ya sali del sofa y es un progreso.. pero apenas es martes, ojala continue asi animada el resto de la semana..

hacia adelante..

2 kilos menos, en 1 semana.. sera posible??? no noo.. es totalmente imposible.. la bascula me esta engañando.. tal vez no.. no lo se.. pero eso es lo q marca esta semana.. tal vez la combinacion de un poquitooo de ejercicio, dieta de 1000 calorias diarias, y unas pastillas supuestamente naturales para rebajar, q mas q todo lo q hacen es controlarme el apetito, todo eso junto haya dado ese resultado.. estoy SORPRENDIDAAA y contenta!!... aunq estos ultimos dias ando medio debil.. esas porciones de comida son minusculas, se supone las coma con muchos vegetales, pero casi no lo hago.. en fin... hay q seguir.. Igual ya noto que los pantalones no me aprietan, es un logro.. igual son mis pantalones de mi epoca mas gorda.. en fin.. 62kg lo mas gorda q he estado, no se como paso me descuide.. pero ya volvi al camino aunq todavia falta mucho x recorrer..