anesteciada.. hipnotizada frente al televisor.. es la unica forma q consegui para no pensar.. una q otra vez se escapan los pensamientos.. y las emociones estan luchando x salir del baul donde las cerre con llave... x ahi me dijeron "como estas? te noto triste" y eso basto para q poco a poco los sentimientos empezaran a salir... ni yo misma me habia dado cuenta de q estaba asi.. realmente crei q estaba todo bien.. q no me pasaba nada.. y ahora me choco con la tristeza x momentos cuando ella logra escaparse de donde la tenia escondida.. 10 segundos mas.. solo 10 segundos mas.. y volvera a su sitio bajo llave donde no pueda tocarla, sentirla, olerla, mirarla... x hoy solo 10 segundos mas le voy a permitir q corra libre mientras termino de escribir estas letras.. 10..9...8..7...6..5.4..3....2..1......  no mas tristeza.. ni pensar donde me llevara la soledad..

con mas pilas..

ayer a la noche hicieron la entrega de la comida.. y hoy empece con el programa.. vamos bien.. contando absolutamente todo lo q como.. no hay otra forma, si no es asi no puedo rebajar.. no he comido tanto como indican ahi... no estoy acostumbrada a comer tantos vegetales y frutas... y ya empiezo a extrañar los carbohidratos.. lo q mas me gusta y lo q menos puedo comer.. pero no me importa no estoy pensando en eso... la anciedad se fue.. al menos x ahora y eso siempre es bueno.. tambien de ha poco empiezo a hacer ejercicios en la bici q tengo en casa.. es un desperdicio tener una bici estatica y no usarla.. pero bueno ojala el entusiamos dure..

estoy ya casi en los 62kg... cada intengo "mental" x perder peso termino engordando mas.. mental digo pq no hice absolutamente nada para bajar.. aunque hoy ya fui al super en un intento de comer un poco mas sano.. tambien me meti en un sistema donde te mandan las comidas a la casa, solo tengo q esperar a que me lleguen... si soy un desastre y para evitar comprar siempre comida afuera pues me meti en ese programa... ahora a ver si la comida esa es buena =/ ya les contare.. pero de que bajo bajo.. supuestamente son balanceadas y bla bla bla.. asi que si con eso bajo y saludable mejor.. del resto no se.. no tengo ganas de hablar.. estoy en pausa.. no se hasta cuando.. solo quiero quitarme estos malditos kilos de ensima como sea..

consumiendo calorias en un vaso de destornillador.. para ?? olvidar?.. ponerme un poco divertida?  .. sacar una sonrisa de donde no la tengo? o ahogarme mas en el mismo hueco que yo misma excave.. No se.. tal vez es solo de onda.. pq he comenzado a creer q este estando en el que me encuentro y me mantengo es solamente un invento mio.. es el lugar donde elegi estar.. de donde algun dia espero salir..

feliz nAvidad...

aqui ando.. con mi cabeza en otro lado.. en la familia, en los regalos en las risas.. aunque a veces me veo de reojo y pienso "sera que he adelgazado? se notan mas mis claviculas".. mentira todo mentira.. la panza, los muslos, y caderas todo giganteeeeeeee.. pero nada de eso ahora importa.. ya vendra un anho nuevo para seguir.. me encuentro desinteresada, despreocupada, no se si contenta, pero si con la mente en "paz" x momentos.. algunas veces depresiva.. y otras simplemente no importa nada..  APATICA es la palabra... sigamos hipnotizados frente al televisor...... time to tune out..

que rapido se pasa el tiempo..  y asi se fueron 2 meses.. nada memorable para contar.. solo se que voy para atras como el cangrejo... y me encuentro estancada en el mismo punto donde empece hace 2 años atras y vuelvo a insistir.. que rapido pasa el tiempo.. y que frustrante darte cuenta que lo unico que haz hecho es andar en circulos.. 

y me siento una vaca... se me parte la cabeza.. no he parado de comer.. y este es el resultado.... DAMN IT... algo hay q hacer.. SOON!!!!

y si supongo q no estoy siendo realista, pero es inevitable sentirme asi gorda..  veo gorditos x todos lados.. a veces digo a la mierda no me preocupo mas.. pero es muy dificil olvidarse.. en fin la corto con esto.. y ahora no tengo nada que valga la pena que decir...

some wordsss..

aca estoy tomando un green tea y fumando un cigarrillo para matar la maldita anciedad... y no es hambre es anciedad puraaa.. estoy comiendo bien.. decidi cambiar y tomarlo de una forma mas sana.. cortarla con mi mentalidad de gorda y saltarme el desayuno... asi q hace un par de dias q estoy intentando desayunar bien para q no me ataque la anciedad por la tarde.. pero hoy la razon de mi anciedad es otra.. si mi panza esta llena todavia de lo q cene... quiero comer para de cierta forma llenar los vacios.. aunque en realidad lo que quisiera hacer es manejar hasta el mcdonalds mas cercano y comprar todo lo q se me antoje.. pero soy mas fuerte.. yo soy mas fuerte.. tengo q serlo.. pasan los dias y en este momento no me acuerdo de nada.. creo q solo queria contar esto... esto q me esta pasando ahora.. a veces creo tener la solucion al problema y creo saber lo q tengo q hacer para librarme de esta maldita sensacion.. y otras q me encuentro totalmente perdida sin saber q hacer...

malos pensamientos..

finde largo.. un desastre y lo digo solo x lo q he comido.. pq fuera de eso todo bien.. el sabado quede con una amiga ibamos a ir solo a tomar unas copas pero terminamos yéndonos a bailar estuvo bien mover un poco el esqueleto y charlar un rato de cualquier trivialidad.. sali un poco de mi rutina y me distraje un rato...
y ya después de tantas drinks.. que tampoco fueron tantassss pero típico que después de la joda terminas comiéndote cualquier poqueria que se te pase x el frente.. así q para cerrar termine comiendo un delicioso sub con todo y las papitas... en esas ocasiones no puedo controlar mi hambre... domingo tranquilo.. dormir y despertarme con un hambre descomunal.. descansar, charlar un rato navegar en inter nada fuera de lo común.. hasta q cayo la noche y me fui a la pileta con unos amigos.. amo las piscinas de noche.. y a empezar todo de nuevo.. y entre risas y alcohol ya se nos hicieron las 5AM y no se les puede ocurrir nada mejor q salir a devorar.. pude haber dicho q no pero cada vez q hay alcohol en mi organismo me dan muchas ganas de comer... pero no comer cualquier cosa.. es como q mi cuerpo pide grasa específicamente, y mientras mas pesada la comida mejor!! así q esto fue mi desayuno de terror, omelette, tostadas y papas.. hoy cuando busque las calorías me quise morir y eso q no conté las calorías q pueda tener todo lo q me tome..  es q una noche de tragos es prácticamente un atracón!! pero no puedo negar q me divertí!  Estoy contenta así q al carajo con la comida... nada mas no le voy a dar vuelta al asunto de lo q comi el finde.. y ya seguir la dieta a partir de YAAAA!! urgente... sin embargo no puedo dejar de pensar q todo lo q hice ya lo tire x la borda.. es q siento q engorde lo poco q baje.. siempre siento así.. mañana me peso y veo.. hoy nooo hoy si q no, pq siento q toda esa comida la tengo todavía atragantada y lo q voy a ver en el peso no me va a gustar... creo q ya fue suficiente de hablar de lo q como y lo q no como... a veces me siento tan patética pensando de esta forma q absolutamente todo me de vueltas alrededor de la comida.. but what the hell... suficiente con esto..

waiting for the weekend..

lunes feriado!! yupiii un dia libre.. ya tengo planes.. siempre haciendo planes.. siempre pensando en el futuro, y no en el presente.. pero creo q es bueno al menos para organizarme, y matar un poco el tiempo presente.. , ya que lo tengo libre quiero ponerle orden al caos de mi cuarto.. jaaa siii no pienso hacer nada durante la semana, mas que trabajar. pero ya estamos a mitad de semana asi q falta poco.. y aprovechar aunq sea el domingo para tomar solsito.. todooo el verano y no he tomado sol ni una sola vez.. asi q estoy blanca muerte.. aunque eso tiene remedio y ya puse manos a la obra con eso!! con la dieta viento en popa.. al menos eso creo, estos ultimos tres dias al menos no me he extra limitado con nada.. como ya dije ni un extremo ni el otro, y asi creo q lo llevo mejor.. pero tengo unas ansias de perder toda esta grasa yaaaa.. pero tendre paciencia se q puedo lograrlo.. lo voy a hacer.. del resto pensando muchas cosas, y tratando de no pensar.. buscando mil formas de escaparme, y despues buscando excusas para quedarme.. cambiooo cambio, anhelado cambio y a la vez me atrapa un terror inconciente de cambiarlo todo..