wasting away..

mantener la cabeza en estado de coma... no pensar.. anesteciar.. poner pausa tal vez??.. o simplemente dormir despierto y sin sueños... o quizas solo se que mi vida, cada minuto.. las horas van pasando x inercia.. estoy ahi en el escenario me muevo, camino, hablo.. y no se q hago.. ni pq lo hago.. una rutina repetitiva, movimientos y respuestas automaticas que se repiten dia a dia.. no pasa nada nuevo.. nada interesante.. nada bueno y tampoco nada malo.. un estado de calma absoluta.. calma pero sin tranquilidad de la mente y paz en el espiritu.. una vez mas pienso no me importaria en lo absoluto si muero el dia de hoy.. no tengo nada q perder.. voy en piloto automatico.. el viernes sali de farra con amigos.. ayer quede con una amiga estuvimos hablando mucho tiempo tomando un cafe juntas.. en la noche me quede en casa mirando una pelicula.. fue un fin de semana divertido, relajado.. y sera posible q hoy me sienta asi?? como digo todo vuelve a la misma nada.. 

el ejercicio se fue a la porra.. producto del cansancio y la flojera.. y hoy pase el dia con unas ganas de morirme... tal vez no tan radical asi.. pero no le encontraba sentido a nada.. unas ganas de dormirme y no despertar en muchoooooo tiempo.. pero ya pasara... aprovechar el fin de semana para descansar, recomponer.. pensar.. y empezar el lunes con muchas mas ganas no?...

work out..

se que no es nada divertido leer sobre lo que alguien come o no come.. sobre cuanto ejercicio hizo o no.. pero como me pone un poco de presion psicologica el escribirlo aca lo voy a hacer... no voy a perder el tiempo escribiendo q como ni nada de eso.. todos los dias consigo meter la pata de alguna forma... hoy fueron papas fritas y mañana veremos q sera.. lo cierto es q estoy tratando de llevar una dieta balanceada, 1000 calorias diarias, y ejercicio.. no voy a decir q voy a empezar a hacerlo.. ya empece.. he coseguido una pelota gigante, y un par de pesas para hacer ejercicios.. acabo de terminar mi circuito del dia de hoy, no me exijo mucho pq NUNCA absolutamente NUNCAAAA hago ejercicios, las que ya me leen de antes lo saben.. y conforme vayan pasando los dias se ira incrementando mi resistencia y los podre hacer mejor... no saben las veces q me cai de la maldita pelota jajajaja CERO equilibrio el mio.. pero bueno ahi vamos, caerse y levantarse supongo quema unas cuantas calorias.. he puesto la musica q me gusta y mucho power!!! 

espero seguir con estos animos para adelante el verano ya se acerca.. aunque mucho no me importa, casi nunca voy a la playa en el verano, pero bueno tal vez sea mas constante con el ejercicio si me fijo esa meta.. no tengo un peso meta ni nada x el estilo, ni mi idea es bajar de peso (si eso tengo q repetirmelo muchoooo) solo quiero ver mejoria en esas areas de mi cuerpo q no me gustan donde se me acumula la grasa que eso solo con ejercicios se puede mejorar... trato de no ser pesimista y decir aqui voy de nuevo y no me va a durar mucho.. pero bueno.. espero tambien ayude a mantener la motivacion postear mas seguido...

"La gula es un escape emocional, una señal de que algo nos está comiendo".
 - Peter De Vries

no puedo parar de comer es increible.. trato de comer sano, y ni bien me acabo el plato necesito algo mas.. bien sea papas fritas, galletas, helado.. lo q se me ocurra en ese momento.. y veo como pasan los dias y no la corto mas con la comedera de porqueriasss y asi voy viendo como me pongo cada dia mas gorda.. y sintiendome cada dia mas pesada.. no me gusta en lo absoluto.. y no me he pesado.. lo veoo lo sientoo.. lo se.. mi madre me lo dice, y me pregunta ya paraste de comer helados y demas?? y noo no puedo, no se.. del resto todo marcha.. estoy tranquila.. el finde semana salir con amigos.. SIII sali un poco del encierro al q por temporadas me someto.. asi q esa semana sali miercoles, viernes y sabado.. ya es algo desesperado.. desesperacion x vivir y x sentir.. aunq al final cuando despierto todo queda en la nada..

buscando el equilibrio..

estuve intensa con la misma estupidez una y otra vez.. pero el tema a mi me tiene cansada.. asi q vayamos a otras cosas.. no puedo parar de comer, he engordado un poco.. no es tan nefasto, pero a mi del todo no me gusta.. pero q va a hacer.. de nuevo tomando las pastillas para adelgazar.. apenas hace 3 dias, x mas "naturales" q sean me parece q no debe ser bueno tomar tanto.. aunq deje pasar un tiempo.. va no se, no se q onda.. pero es la unica forma q encontre para controlar la anciedad x comer.. sigo comiendo mucho, pero demora mas o menos no se 1 semana o tal vez un par para q empiece a sentir q ya me esta controlando el apetito... quiero salir corriendo x un helado.. o alguna cosa asi.. y mientras mi madre esta en casa es muy dificil comer bien.. la alacena siempre llena de papitas fritas, doritos, galletitas.. y cuanta cosa rica se me pueda ocurrir.. aunq ayer ha comprado un monton de fruta y vamos mejor.. pero como yo no tengo autocontrol no puedo decir q no si veo x ahi un chocolate mal parado.. con las pastillas sin puedo.. o tal vez ya sea algo psicologico, como pienso q hacen efecto entonces siii me sirve.. las ultimas 2 semanas estuve tan movida pq mis familiares vinieron de visita... la pase muy bien.. ibamos de compras, hasta fui a un parque de esos de juegos, montañas rusas, y todas esas atracciones de las pelis de disney, estuvo genial!!! es q marearse y dar vueltasss y vueltas en una taza de cafe esta muy loco, jajajaja me encanta es como estas en otro mundo x completo fuera de tanta mierda, es totalmente otra dimension...

Animicamente digamos q estoy bien, HOY me siento bien... pero hace un par de dias q me senti medio deprimida y con unas ganas de llorar, no entendia el porque.. jajajaja y era tannnn evidente... supongo q era pq la casa se fue vaciando y quedaba mucho mas el silencio.. pero ya estaba anciosa de recuperar mi intimidad, mi pieza, mis cosas.. mis ganas de encerrarme si me daba la gana y no estuvieran llamandome o tocando la puerta.. luego me paso x los blogs voy a aprovechar salir de esta computadora aunq sea para ir hasta la cocina a morfar helado.. de gorda mal.. pero durante el tiempo q estuvieron las visitas aca, todo lo q escuche fue "tu si puedes comer lo que quieras, si estas flaca"... q hasta yo me lo crei y bueno sigamos en esa onda.. pero el descontrol de comer en la super abundancia tampoco es bueno.. ni el no comer nada.. sigo buscando el equilibrio..

un par de palabras..

no entiendo motivos.. no entiendo nada.. solo se q siento un odio q me esta comiendo.. llego el punto q no puedo ver a esa persona ni en figuritas, y los momentos q me toca verla me hago la q no "pasa nada" pero mi mala vibra creo q se siente de aqui a la china.. supongo todo toma su tiempo, y tiene su proceso.. creo q esto va a ser lento.. aunq no estoy segura si el rencor lo estoy alimentando yo, o si simplemente esta ahi x q es muy reciente.. solo se q volvio a suceder, sii de nuevo.. fue algo asi, "te prometo no hacer esto nunca mas en tal situacion" perooo solo unica y exclusivamente en esa situacion, para mi no funciona asi, si dices q no vas a hacer algo nunca mas, tratas de evitarlo y en todas las circumstancias.. esta vez no le reclame ni le dije una mierda.. para que? creo q ya esta desecho, si para ella esta bien alla cada quien con su conciencia.. para mi esta todo mal, y lo sigue jodiendo.. creo q no tiene sentido recuperar nada si nada va a cambiar.. se q no puedo controlar las acciones de los demas, y x eso le dije q no me prometiera nada, y como yo no puedo controlar ni cambiar nadaaa, mejor mandar al carajo todo si tenerlo cerca va a ser motivo de molestia.. no lo se..

en finn estoy re perdida.. ha sido una semana muy locaa, muy ocupada... pero muy linda tambien.. despues contare mas.. y tampoco me he podido pasar y comentar en todos los blogs pero pronto lo hare.. gracias x todo, me hace muy bien..

***BTW Sylmeee no se q pasa no te puedo escribir.. tal vez esta compu q esta un poco loca luego intento***

En mi post anterior hablaba de la amistad... Hace mucho q no me pasaba x aca, y en cuanto a ese asunto digamos q me quede en el limbo.. Tratando de entender motivos y mirarlo desde otro punto de vista.. Pensando q la oportunidad no se la estoy dando a la otra persona si no a mi misma pero cuando se siente q algo se quiebra creo es dificil retomar.. Acordarme de lo q paso me causa un rechazo inmenso y no se como volver a la normalidad, en realidad no creo q las cosas vuelvan a ser como antes.. Tal vez pueda transformarse en otra cosa pero no lo se, decidi perdonar pero imposible olvidar, es como q se me fueron las ganas y x mas q se diga "esta todo bien" yo siento una nada.. Solo con esa persona.. Encuanto al resto de las cosas todo marcha.. Saliendo nuevamente de la obsesion de querer bajar, es como un ciclo repetitivo al menos x el momento me he olvidado de las basculas..pero tratando de cuidar lo q como, aunque soy un alto descontrol..como lo q venga y por gula, me agarra mucha ansiedad.. luego sigo...

.. una vez mas sali decepcionada  pensando "q no seria capaz"... espere una explicacion y no la obtuve..explicacion q nada cambiaria los hechos, pero q al menos me ayudaria a conocer realmente quien es esa persona q dice llamarse mi amiga, solo queria entender, y aunq no lo entendiera queria un poco de sinceridad, aunq eso tal vez me lastimase... pero no soy tan bondadosa, y mucho menos perfecta.. ni tampoco mis intenciones eran solo saber la verdad, queria una confesion, para luego poder ser juez, verdugo, y salvador todo al mismo tiempo.. queria dejar correr mi ira, q la pudieses sentir, palpar, soborear, y q te sintieses tan culpable y misirable.. tal vez no culpable, pero si convertir tus palabras en un arma de doble filo q no solo me lastimasen a mi, si no q te destrozaran a ti tambien.. y ya despues de haberte hecho sentir lo q yo senti, perdonarte, y darte una nueva oportunidad xq en realidad no quiero q te alejes de mi.. pero siempre con el recordatorio constante q tengo q cuidarme de ti, q no puedo confiar en ti.. no tiene sentido...

la semana santa paso sin novedad.. a decir verdad no soy muy religiosa que digamos.. y nunca he hecho nada en especial durante esta epoca.. mis padres se encuentran x el momento en mi pais natal, y ya estan de regreso el dia de mañana.. de modo q va ya casi un mes q me encuentro sola en casa con mi hermano.. es la primera vez q pasamos tanto tiempo solos.. no es algo q me asuste, ni tampoco me causa alegria desbordante.. algunos se sienten liberados al estar lejos de los padres, asi como supongo q otros se sentiran en cierto modo desamparados.. todo depende de lo q nos haya tocado vivir y las relaciones q tengamos con ellos.. para mi no es un extremo ni el otro.. me siento comoda cuando estan.. al igual q tambien me siento comoda cuando no estan.. sin embargo estoy contenta que ya regresen.. no se bien como llegue a este punto.. si empece hablando de la semana santa.. pero en fin siempre me pasa esto de descarrilarme.. digamos q disfrute de un fin de semana x decirlo normal.. cenas, amigos, platicas con amigas q hace un monton q no nos setabamos juntas a tomar un cafe.. etc.. del resto todo se ha resumido a ir al trabajo, llegar a casa, muchaaa television, y navegar un poco internet.. nada q estimule mi cerebro o ponga mi mente  a andar.. ayer vi alicia en el pais de las maravillas.. me encanto, sobre todo q habla de la imaginacion y la capacidad de pensar en lo imposible.. de lo cual yo tengo muy poco.. soy bastante corta de imaginacion y creatividad.. me siento un ser mediocre.. que en vez de buscar nuevas cosas siempre elige quedarse con lo seguro, con lo q conoce, x miedo o no se que mierda a sentir tal vez??.. NADA NADA NADA todo es un inmenso mar de nada...hoy decidi no ir a trabajar, estaba muy jodida del puto cuello, q tampoco hago nada al respecto pq es la verdad, mas q tomar pastillas q dan un alivio temporal pero no solucionan el problema.. rescato q puse orden dentro de mis cuatro paredes.. limpie y organize las montañas de ropa, correspondecia, zapatos y  demas q se empezaba a juntar x los rincones de mi cuarto.. y tambien decidi sacar todas aquellas cosas q hace milenios q no uso.. para q guardar tanta porqueria???  no se.. no hay q ponerle tanto sentimimentalismo a objetos inanimados, aunq hay quienes dice q uno mismo le da valor a las cosas y asi se empieza a hacer mas gratificante la vida.. no necesariamente algo material.. pero el simple hecho de poder respirar y escribir estas letras es una buena indicacion de q estoy viva y eso deberia bastarme ???? no lo se.. sigo esperando algo q tenga sentido... por cierto hoy me pese estoy en 52kg.. hace ya casi 2 meses q llegue de vaciones q estaba en 56 y eso me puso tan contenta.. tan contenta x semejante estupidez??... me voy a dormir..