buscando el equilibrio..

estuve intensa con la misma estupidez una y otra vez.. pero el tema a mi me tiene cansada.. asi q vayamos a otras cosas.. no puedo parar de comer, he engordado un poco.. no es tan nefasto, pero a mi del todo no me gusta.. pero q va a hacer.. de nuevo tomando las pastillas para adelgazar.. apenas hace 3 dias, x mas "naturales" q sean me parece q no debe ser bueno tomar tanto.. aunq deje pasar un tiempo.. va no se, no se q onda.. pero es la unica forma q encontre para controlar la anciedad x comer.. sigo comiendo mucho, pero demora mas o menos no se 1 semana o tal vez un par para q empiece a sentir q ya me esta controlando el apetito... quiero salir corriendo x un helado.. o alguna cosa asi.. y mientras mi madre esta en casa es muy dificil comer bien.. la alacena siempre llena de papitas fritas, doritos, galletitas.. y cuanta cosa rica se me pueda ocurrir.. aunq ayer ha comprado un monton de fruta y vamos mejor.. pero como yo no tengo autocontrol no puedo decir q no si veo x ahi un chocolate mal parado.. con las pastillas sin puedo.. o tal vez ya sea algo psicologico, como pienso q hacen efecto entonces siii me sirve.. las ultimas 2 semanas estuve tan movida pq mis familiares vinieron de visita... la pase muy bien.. ibamos de compras, hasta fui a un parque de esos de juegos, montañas rusas, y todas esas atracciones de las pelis de disney, estuvo genial!!! es q marearse y dar vueltasss y vueltas en una taza de cafe esta muy loco, jajajaja me encanta es como estas en otro mundo x completo fuera de tanta mierda, es totalmente otra dimension...

Animicamente digamos q estoy bien, HOY me siento bien... pero hace un par de dias q me senti medio deprimida y con unas ganas de llorar, no entendia el porque.. jajajaja y era tannnn evidente... supongo q era pq la casa se fue vaciando y quedaba mucho mas el silencio.. pero ya estaba anciosa de recuperar mi intimidad, mi pieza, mis cosas.. mis ganas de encerrarme si me daba la gana y no estuvieran llamandome o tocando la puerta.. luego me paso x los blogs voy a aprovechar salir de esta computadora aunq sea para ir hasta la cocina a morfar helado.. de gorda mal.. pero durante el tiempo q estuvieron las visitas aca, todo lo q escuche fue "tu si puedes comer lo que quieras, si estas flaca"... q hasta yo me lo crei y bueno sigamos en esa onda.. pero el descontrol de comer en la super abundancia tampoco es bueno.. ni el no comer nada.. sigo buscando el equilibrio..

un par de palabras..

no entiendo motivos.. no entiendo nada.. solo se q siento un odio q me esta comiendo.. llego el punto q no puedo ver a esa persona ni en figuritas, y los momentos q me toca verla me hago la q no "pasa nada" pero mi mala vibra creo q se siente de aqui a la china.. supongo todo toma su tiempo, y tiene su proceso.. creo q esto va a ser lento.. aunq no estoy segura si el rencor lo estoy alimentando yo, o si simplemente esta ahi x q es muy reciente.. solo se q volvio a suceder, sii de nuevo.. fue algo asi, "te prometo no hacer esto nunca mas en tal situacion" perooo solo unica y exclusivamente en esa situacion, para mi no funciona asi, si dices q no vas a hacer algo nunca mas, tratas de evitarlo y en todas las circumstancias.. esta vez no le reclame ni le dije una mierda.. para que? creo q ya esta desecho, si para ella esta bien alla cada quien con su conciencia.. para mi esta todo mal, y lo sigue jodiendo.. creo q no tiene sentido recuperar nada si nada va a cambiar.. se q no puedo controlar las acciones de los demas, y x eso le dije q no me prometiera nada, y como yo no puedo controlar ni cambiar nadaaa, mejor mandar al carajo todo si tenerlo cerca va a ser motivo de molestia.. no lo se..

en finn estoy re perdida.. ha sido una semana muy locaa, muy ocupada... pero muy linda tambien.. despues contare mas.. y tampoco me he podido pasar y comentar en todos los blogs pero pronto lo hare.. gracias x todo, me hace muy bien..

***BTW Sylmeee no se q pasa no te puedo escribir.. tal vez esta compu q esta un poco loca luego intento***

En mi post anterior hablaba de la amistad... Hace mucho q no me pasaba x aca, y en cuanto a ese asunto digamos q me quede en el limbo.. Tratando de entender motivos y mirarlo desde otro punto de vista.. Pensando q la oportunidad no se la estoy dando a la otra persona si no a mi misma pero cuando se siente q algo se quiebra creo es dificil retomar.. Acordarme de lo q paso me causa un rechazo inmenso y no se como volver a la normalidad, en realidad no creo q las cosas vuelvan a ser como antes.. Tal vez pueda transformarse en otra cosa pero no lo se, decidi perdonar pero imposible olvidar, es como q se me fueron las ganas y x mas q se diga "esta todo bien" yo siento una nada.. Solo con esa persona.. Encuanto al resto de las cosas todo marcha.. Saliendo nuevamente de la obsesion de querer bajar, es como un ciclo repetitivo al menos x el momento me he olvidado de las basculas..pero tratando de cuidar lo q como, aunque soy un alto descontrol..como lo q venga y por gula, me agarra mucha ansiedad.. luego sigo...

.. una vez mas sali decepcionada  pensando "q no seria capaz"... espere una explicacion y no la obtuve..explicacion q nada cambiaria los hechos, pero q al menos me ayudaria a conocer realmente quien es esa persona q dice llamarse mi amiga, solo queria entender, y aunq no lo entendiera queria un poco de sinceridad, aunq eso tal vez me lastimase... pero no soy tan bondadosa, y mucho menos perfecta.. ni tampoco mis intenciones eran solo saber la verdad, queria una confesion, para luego poder ser juez, verdugo, y salvador todo al mismo tiempo.. queria dejar correr mi ira, q la pudieses sentir, palpar, soborear, y q te sintieses tan culpable y misirable.. tal vez no culpable, pero si convertir tus palabras en un arma de doble filo q no solo me lastimasen a mi, si no q te destrozaran a ti tambien.. y ya despues de haberte hecho sentir lo q yo senti, perdonarte, y darte una nueva oportunidad xq en realidad no quiero q te alejes de mi.. pero siempre con el recordatorio constante q tengo q cuidarme de ti, q no puedo confiar en ti.. no tiene sentido...

la semana santa paso sin novedad.. a decir verdad no soy muy religiosa que digamos.. y nunca he hecho nada en especial durante esta epoca.. mis padres se encuentran x el momento en mi pais natal, y ya estan de regreso el dia de mañana.. de modo q va ya casi un mes q me encuentro sola en casa con mi hermano.. es la primera vez q pasamos tanto tiempo solos.. no es algo q me asuste, ni tampoco me causa alegria desbordante.. algunos se sienten liberados al estar lejos de los padres, asi como supongo q otros se sentiran en cierto modo desamparados.. todo depende de lo q nos haya tocado vivir y las relaciones q tengamos con ellos.. para mi no es un extremo ni el otro.. me siento comoda cuando estan.. al igual q tambien me siento comoda cuando no estan.. sin embargo estoy contenta que ya regresen.. no se bien como llegue a este punto.. si empece hablando de la semana santa.. pero en fin siempre me pasa esto de descarrilarme.. digamos q disfrute de un fin de semana x decirlo normal.. cenas, amigos, platicas con amigas q hace un monton q no nos setabamos juntas a tomar un cafe.. etc.. del resto todo se ha resumido a ir al trabajo, llegar a casa, muchaaa television, y navegar un poco internet.. nada q estimule mi cerebro o ponga mi mente  a andar.. ayer vi alicia en el pais de las maravillas.. me encanto, sobre todo q habla de la imaginacion y la capacidad de pensar en lo imposible.. de lo cual yo tengo muy poco.. soy bastante corta de imaginacion y creatividad.. me siento un ser mediocre.. que en vez de buscar nuevas cosas siempre elige quedarse con lo seguro, con lo q conoce, x miedo o no se que mierda a sentir tal vez??.. NADA NADA NADA todo es un inmenso mar de nada...hoy decidi no ir a trabajar, estaba muy jodida del puto cuello, q tampoco hago nada al respecto pq es la verdad, mas q tomar pastillas q dan un alivio temporal pero no solucionan el problema.. rescato q puse orden dentro de mis cuatro paredes.. limpie y organize las montañas de ropa, correspondecia, zapatos y  demas q se empezaba a juntar x los rincones de mi cuarto.. y tambien decidi sacar todas aquellas cosas q hace milenios q no uso.. para q guardar tanta porqueria???  no se.. no hay q ponerle tanto sentimimentalismo a objetos inanimados, aunq hay quienes dice q uno mismo le da valor a las cosas y asi se empieza a hacer mas gratificante la vida.. no necesariamente algo material.. pero el simple hecho de poder respirar y escribir estas letras es una buena indicacion de q estoy viva y eso deberia bastarme ???? no lo se.. sigo esperando algo q tenga sentido... por cierto hoy me pese estoy en 52kg.. hace ya casi 2 meses q llegue de vaciones q estaba en 56 y eso me puso tan contenta.. tan contenta x semejante estupidez??... me voy a dormir..

hace dias q no escribo.. y me paso rapido nada mas pq hoy estuve bastante mal del cuello.. una tension muscular q no puedo explicar me pone loca.. tome 2 anti-inflamatorios q ayudaron muchisimo, y despues del trabajo me fui a caminar un poco al centro comercial.. estaba super cansada pero caminar me haria mejor.. termine comprando ropa interior, y a ojear uno q otro libro mientras tomaba un cafe.. trate de dormir un poco cuando llegue a casa pero que bueno q no pude, asi podre dormir esta noche!! pq ayer fue de terror.. 2 pesadillas en una noche ya es mucho.. y como me siento mejor no quiero hecharlo todo a perder postrada en la computadora..

el finde estuvo bien, me vi con una amiga q siempre me busca y yo x una u otra razon prefiero quedarme en casa.. hablamos de todo un poco, y a la noche me invito a comer a su casa.. su hermano al vernos comer y al ver q no repetimos con otro plato de comida despues de ofrecerme mas, concluyo y dijo "uds 2 van camino a la anorexia".. estaba bromeando o que mierda le pasa? acaso hay q comer excesivamente?? no lo creo, y considero q comi bastante completo: carne asada, papas horneadas, y ensalada.. que mas quiere? nada mas pq le dije q a mi el pedazo de carne lo cortara a la mitad.. y bueno mi amiga es super flaca, ha sido asi siempre, aunq ahora esta mas flaca q nunca, y es altisima, para mi hermosa.. pero bueno no se es como q siempre te quieren sobre alimentar para q estes sano y fuerte..

ya me largo a la cama a ver si hoy si puedo tener una noche mas tranquila q la de ayer y poder descansar un poco de verdad..

always small changes..

un par de cambios insignificantes al blog.. nada del otro mundo.. aun no me convensen , pero tengo ya sueño como para seguir pelotudeando aca.. mañana me fijo a ver q onda si me termina de gustar o que... pero nada es ocmo todos los pequeños cambios q me gustan hacer, como mover los muebles de cuarto de lugar.. comprar adornos nuevos (alfombras,cobertores, etc)... cambiar el color de mi pelo (nunca cortarlo), el color de las uñas.. siempre cosas q no llamen mucho la atencion.. como no soy capaz de hacer un cambio mas drastico con mi vida, los cambios significativos me cuestan mucho, asi q me quedo con los q no suponen un gran riesgo.. me voy a la cama ya se hace tarde.. no quiero volver a las andanzas..

desde el trabajo..

todo tranquilo bien.. creo que por fin empieza a dar resultado esto de irme a la cama mas temprano.. hoy me siento realmente bien, claro q cada tanto me estiro.. muevo un poco la cabeza.. es imposible quedarse 8 horas sentado, inmovil, frente a la computadora.. ojala pudiera hacerlo sin que mi cuerpo sufra ningun estrago, pero es imposible.. estoy en mi hora de almuerzo, y no no me he saltado la comida.. solo que me estoy cocinando yo misma y supongo eso es mas saludable.. igual ya me estoy poniendo loca de nuevo, y se empiezan a dar cuenta.. los hombres estan todos locos, claro q ellos tambien tienen otra percepcion.. segun la teoria evolucionaria el hombre se siente mas atraido a una mujer de figura "voluptuosa" por decirlo asi y de aspecto saludable, de caderas generos.. el porque de todo esto pq son las que estan mejor "diseñadas" para tener hijos.. y por supuesto hay que perpetuar la especie.. eso ya son solo patrañas los tiempos han cambiado, pero todas estas cosas siguen programadas en nuestro ADN, jajaja que increible que inconcientemente "supuestamente" tengamos todo esto incorporado en nuestros cerebros.. en fin.. no era eso de lo q queria hablar no me acuerdo ya porque termine hablando de esto.. ah si q empezaban a darse cuenta q quiero bajar de peso, y mi papa me dice q para que, si voy a desaparecer, obviamente su consejo es que haga ejercicios si quiero bajar un poco mas.. y mi love lo unico q hace es decirme que si quiero quedar horrible entonces que siga bajando de peso.. yupiii el sigue con tan buen tacto como siempre pero en fin..

maldicion habia encontrado una imagen ideal para este post, una chica en su trabajo con un telefono y una computadora volviendose locaaaaa... completamente loca, estaba genial.. lastima que no pueda guardarla para ponerla aqui pero que va a ser.. que enferma soy en vez de despejar la mente y salir un poco de la computadora ya que estoy en mi hora libre, nooo vengo a meterme a la computadora, no es ninguna novedad esto.. pero no no es tan asi.. no he llegado a ese estado de locura, llevo mucho mejor mi jornada laborar y creo q eso se debe a que ya no vengo tan cansada.. y aparte es VIERNES!!!! SIIIII sii estoy loca x salir, aunque hace un clima de mierda, ayer lluvia.. y hoy mas lluvia jajaja en fin, me quiero comprar unas botas de lluvia.. yo no se ni cuando es la epoca de lluvia no se si primavera o verano, alguna de esas.. ya vere pero espero comprarlas pronto.. y salir a hacer algo divertido este finde o quedar con alguna amiga.. luego les cuento.. ahh y quiero ir a ver alicia en el pais de las maravillas, creo q ire a verla la semana q viene.. bueno despues me paso x aca..

lo q salga..

Fin de semana tranquilo sin ninguna novedad.. Volvi a ver twilight.. Es la tercera vez q la veo y aun no me canso, los libros estoy leyendolos todos de nuevo, y esperando anciosamemte que salga la peli eclipse.. A veces siento q la edad y el cuerpo que tengo no corresponden a mi nivel de madurez.. Me siento una adolescente x mas q mis 25 años se acerquencada dia mas y mas.. Aunque esto de la edad es una pabada.. Sin embargo siento q hay tantas cosas q me perdi de vivir, x no arriesgarme, x el que diran o tal vez simplemente eran cosas en las q yo en ese momento no estaba interesada.. Tal vez las soñaba y pensaba q llegarian solas pero nunca aparecieron.. Y hasta el dia de hoy le hecho la culpa al hecho de q mis padres me llegaron a vivir a un pais extraño con un idioma q ni conocia en plena adolescencia y q eso me privo de vivir muchas cosas.. Quizas no sea asi, quizas yo sola me prive de eso, o tal vez no estaba destinada a pasar x eso.. Son tonterias ilusiones de nena estupida q a mi me hubiese gustado pasar.. Una rebeldia insatiafecha q aun me persigue x las ganas de salir del puto molde pero sin querer abandonar las cadenas q tanto amo...

ya no queria pase ni un dia mas sin escribir.. pasan los dias y ni una sola palabra.. llevo toda la semana durmiendo mas temprano, me ayuda porque ya no necesito mas de mis siestas.. supongo que a la larga el cuerpo me lo va agradecer, aunque aun no siento mejoria en cuanto a mi cuello se trata.. tambien xq no he hecho ejercicio para nada... mejoro una cosa pero no hago lo otro asi q nada es completo.. lo que si es q tengo mas energias, llego a la casa y no me hace falta tirarme a la cama, pero tampoco hago nada.. si he lavado los platos y cocinado ya es mucho.. lo hago para no comer porquerias en la calle.. en fin bien podria aprovechar ese tiempo tal vez para ir al gimnacio o encargarme de mi casa.. aunq supongo no esta del todo desperdiciado.. me he dedico a hablar con la gente de mi casa aunq sea media hora cuando llego del laburo.. x lo general llego y me encierro saludo a mi viejo, y con mi hermano casi no hablamos.. hoy estuve hablando con mi papa, me gusta hablar con el que me cuente cosas, solo q cuando el me pide a mi q le cuente algo me quedo muda, sin saber q decir, y me dice pasas horas en la computadora contame 15 minutos de todas esas horas q estas ahi metida, y yo mas muda.. no se q voy a decirle.. y tampoco me gusta q me pregunten por mis planes para el futuro.. he dejado de pensarlo, y vivo solo el dia a dia, entre comillas pq siempre estoy en espera de algo mejor..