hoy hablando de cosas alguien me dijo q parecia como si yo no quisiese volver a mi vida, a mis cosas.. que durante las vacaciones no extrañe absolutamente nada, ni siquiera mi casa, y que tenia todas las ganas de quedarme.. y la verdad es q si.. el dia q tenia q volver y despedirme de todo aquello x poco lloro, y al llegar a mi casa no lo senti como "por finnn mi casa" estaba en un estado normal.. de bueno estoy en mi casa y eso es todo, al menos no senti q era un bajon volver a mi rutina, x ese lado estaba tranquila.. pero tener esta conversacion me hizo recordar q no estoy del todo feliz y satisfecha con mi vida, x eso no extrañe nada.. pero sali de ahi, no iba a dejar q eso me hundiera de nuevo.. al menos ya sali de ese estado q no tenia nada q hablar ni q decir, nada q pensar, nada q sentir mas q lamentarse.. asi q estoy con una mentalidad q me dice q no se trata de quedarse sentado añorando los dias q pase, solo tengo q seguir para adelante con lo q tengo, y buscar mi nuevo horizonte pq siento q aqui ya no hay mas para donde seguir.. buscar algo q me llene a mi.. supongo q todo esto ya lo sabia, no es la primera vez q lo digo, la cosa es q yo misma me siento diferente..

en cuanto al tema peso,comida, etc.. terrible.. regrese pesando 56kg me sentia tan gordaaaa, pero nada, rio parece ser la ciudad donde todas las mujeres se sienten contentas con como son.. claro es muy facil suponer esto, pero nunca se sabe.. es q el solo ir a las playas, caminar x las calles, todas en sus micro bikinis independientemente de tener cuerpos esculturales o estas gordas como ballenas.. aunq son pocos los gordos, son muy deportistas, y una gran mayoria tienen esos cuerpos esculturales.. cinturas minimas, con traseros y piernas impresionantes.. si si mas o menos mi tipo de cuerpo.. solo q a mi no me gusta.. a mi no se me ve bien.. asi q llegue convencida de q tengo q empezar el gimnacio, cosa q no he hecho.. hoy en vez de salir de joda, me quede en casa, acabo de bajarme de la bicicleta, si tengo una bici estatica en casa, solo hice 15 minutos pero no me daba para mas, estoy fuera de forma y se me baja la tension, pero me ayuda un monton para relajar y tal.. pero bueno nada no puedo parar de comer, de hecho estoy escribiendo esto y todo lo q pasa x mi cabeza es comida y comida.. tal vez deberia dormir y olvidarme..

de vuelta..

x fin en casa.. aunque la verdad no tenia ganas de volver.. la playa, el sol, la alegria, y una fiesta constante.. el movimiento de la gente, el calor.. la comida.. la musica.. los paisajes.. estuvo espectacular.. en ese lugar no existian las preocupaciones ni las tristezas, ni el vacio.. fue un momento de total plenitud, y a decir verdad esa inyeccion de bienestar sigue recorriendo mis venas..x mas q estoy de regreso a la realidad, incorporandome nuevamente a la rutina de mi trabajo nada importa, supongo q es pq todavia tengo los recuerdos de todo lo que pase estas semanas intactos y vivos, ardiendo como el mismo sol q por poco me mata de calor en mis dias en rio.. siii era insoportable el calor, pero el agua de la playa hacia q se fuera.. voy a dejarles una foto q tome.. despues les contare mas, y tendre q ponerme al dia con sus blogs, x ahora sigo un poco cansada del viaje.. mi espalda esta destrozada, muchas horas de vuelo, pero nada de eso importa, y no me importo estando alla, creo q si hasta cierto punto logre desconectarme y eso era lo que queria, necesitaba estas vacaciones mas de lo q creia.. siento q sali de un estanque, de un pozo donde no quiero caer de nuevo..

dulce..amargo....

Imposible desconectarme del todo y mas xq me encuentro en Miami donde tengo cobertura dn el celu, y x lo tanto me permits conectarme a inter.. En mi pais me fue muy bien, feliz de compartir con mi familia.. Solo me partieron el Alma xq se pusieron a llorar, aunque yo no llore.. Asi q tuve q subir para bajar de nuevo.. Ha sido un dia muy largo y sun no termina.. Se supone mi vuelo a rio saliera hace media hora, estamos todos abordo y no se q mierda pasa q no avanzamos.. Estoy realmente agotada poner pie en 3 paises en un
mismo dia es mucho.. Viajare toda la noche y ya estuve todo el dia en aviones o en aereopuertos, pero con gusto... Solo espero poder dormir y no despertar mas hasta llegar..ese es el lado bueno, el malo es q me siento re gorda aunq todos dicen q estoy muy Linda y en la linea, obviooo van a decir eso xq las ultimas fotos q vieron de mi tenia 6kg mas de Los q tengo ahora.. Y mi madre si apoyandome para q rebaje despues de las vacaciones, asi q procurare no pensar mucho en eso... X ahora solo espero q este avion despegue prontoooo.. Cuidenseee mucho no las pude leer pero si vine a reportarme, besos..

Taking a break..

no puedo dormir y probablemente deberia .. Y bueno la buena noticia es que me tomo un descanso.. fue algo bastante inesperado y no lo planie mucho que digamos pero en unas horas tengo que estar en el aereopuerto, despues de 10 años nuevamente vuelvo a poner los pies en mi pais .. lo cierto es que vivo en Disney world (jajaja x decirlo asi) pero mi pais natal se encuentra mucho mas al sur.. seran pocos dias que estare ahi y despues me ire a la ciudad de mis sueños, a rio de janeiro.. Se me vienen Dias de mucha playa y mucho calor.. no veia la hora de tomarme unas vacaciones de todo .. Y esto significa de absolutamente TODO!! No quiero tener ningun tipo de preocupaciones y mucho menos x los kilos que ya se que voy a engordar.. si es lo que he estado escuchando toda mi vida "todo el mundo engorda en vacaciones" .. Ya se que no tiene xq ser asi pero no pienso restringirme en nada.. voy a salir de mi rutina.. de mi aburrimiento.. de toda mi normalidad... tampoco creo qu sea posible conectarme.. y la vrdad es que tengo ganas de desconectarme con la ilusion de volver fresca y con fuerzas xq estoy agotada de todo.. Obvio volvere y espero estas 2 semanas con ustedes todo marche bien.. Mucho animo y x sobre todo cuidense mucho y a vivir!!... X el momento intentare dormir algo...

imagenes...

hace dias que vengo recopilando fotos.. no recuerdo bien que hacia q termine mirandolas.. y si supongo que una de mis tantas formas de perder el tiempo.. para q sirvan un proposito y dejen de ocupar espacio en mi computadora las dejo aca.. y es un poco de lo que yo encuentro hermoso..

entrada veloz...

me encuentro en mi trabajo.. y faaa el dia recien empieza.. me he tomado mi cafe matutino, y unas tostadas de pan integral con lojas de pavo.. y se me viene ensima el antojo descomunal de devorar algo o muy dulce o con mucha grasa.. tomo mi tarjeta y me dirijo a la cafeteria dispuesta a comprar lo primero que mis ojos deseen.. paso al lado del cyber cafe y miro las computadoras.. algo hace click en mi mente y mi determinacion de comer porquerias se esfuma.. sigo caminando compro una pepsi de dieta, y camino de regreso a las computadoras.. me han salvado!!! no quiero estropearlo todo, siento que he perdido aunque sea unos pocos gramos pero a mi ya me hace sentir mejor eso.. aparte que es muy probable que ya lo heche a perder todo de nuevo a partir de este fin de semana, pero no importa, siempre se puede volver a empezar no es asi?? maldicion tengo q regresar a la tediosa realidad..

como fue que me deje engodar??.. x estas fechas mas o menos (tal vez febrero o marzo) hace 1 año atras estaba yo en mis 48kg... acaba de alcanzarlos.. y me deje llevar x lo q decia la gente.. estas demasiado flaca.. te queda feo.. especialmente la opinion de alguien muy importante para mi.. me decia que tenia q comer para verme mas linda.. y lo crei.. crei q mis brazos estaban muy flacos, y que los huesos de las claviculas y los hombros se notaban demasiado (xq de la cintura para abajo siempre mas rellena)... digo q me deje lavar la cabeza xq yo ahora si no me siento del todo satisfecha.. siempre con una queja.. y preferiria mil veces estar mas delgada.. y no lo niego soy feliz comiendo.. en ese entonces sentia una tristeza profunda q me invadia.. y siempre digo como puedo sentirme bien, si estoy comiendo tan mal.. va normal.. nunca lo vi mal saltarse una cena, y dejar x completo lo frito y lo dulce.. pero en fin.. hay quienes dicen q comerse una naranja de desayuno no es comerse nada.. (puede q tengan razon).. oh oohh ya siento que me esta invadiendo de nuevo.. de nuevo hablando solo de comida, solo de calorias, solo de peso... me largo..

TwigGy..

los 54kg son definitivos... me pese esta mañana y sigue igual 54kg... que los engorde en una semana, xq solo una semana deje de pesarme.. trato de hacerlo asi pesarme solo los fines de semana.. que ahora me parece fatal, me funciona mejor si me peso todos los dias pero eso me pone un poco loca.. la buena noticia aun no la cuento por cabbala, pero estoy muy contenta, y prontito ya van a saber.. No comi nada en todo el dia mas que agua, y en la noche cena normal ensalada de repollo,pan, y ya estaba re contra llena.. En realidad desde el momento que tome el cafe para aguantar el hambre ya se me habia quitado pero me dije tengo que comer.. Y del Plato q me pedi comi muy poco del pescado, un poco de arroz, esparragos y tomate.. Claro que tabamos festejando el regreso de mi viejo que estaba de viaje con cubas libres asi que con solo eso todo se fue a la porra no puedo controlarlo.. Hace unos años mi madre me dio a tomar unas pastillas para ayudarme un poco con la anciedad de comer.. A ella le recetaron para tratar su problema de sobre peso, yo para aquel entonces le dije que a mi eso no me servia para nada tome unos pocos dias y lo deje.. Supongo era necesario q mi cuerpo se acostbrara a la pastilla para que hiciera efecto, yo no tuve paciencia.. Ahora las quiero me da terror pedirle, aunque en ese tiempo me las ofecio Ella sola, y quiz yo estaba mas gorda para aquel entonces.. Lo cierto es que mi madre cuando tenia 18 años pesaba 45kg y media 1,74.. Y x algo le decian la "twiggy" y si era extremadamente flaca, dice que no comia xq no le gustaba lo que cocinaban sus hermanas y ella siendo la nena de casa pues no le correspondia encargarse de eso, y cada rato se desmayaba en la calle, cosa que se cuenta como si no tuviera nada de raro ya que una vez que se marcho de casa y empezo a hacerse cargo de ella misma comia todo lo que queria.. Obvio yo no herede ni su estatura y tampoco su delgadez aunque no puedo quejarme de haber sido gorda porque nunca lo fui.. Solo tengo un culo y unas caderas exuberantes que nada tienen de proporcional con mi pecho y mi torso y mis brazos.. En fin hago este cuento largo xq ESA es la razon x la cual mi madre no le ve absolutamentenada de malo al que yo tenga deseos de bajar mas de peso.. Al contrario dice muy contenta "Ella quiere pesar 45kg como pesaba su madre".. En cambioi viejo tuvo otra vision, un dia q nos encontrabamos comiendo juntos y yo parloteaba sobre lo gorda que llegue a estar y como queria llegar a los 50kg, me pregunto: "y despues de eso cuanto mas vas a querer bajar?, sabes que asi empieza la anorexia?" yo le dije q nada mas pero muy dentro de mi sabia que si bajaba un poco mas mejor.. No estoy enferma, ni se me ha diagnosticado nada, me considero bastante normal con la comida puesto a que no tengo miedo a engordar pq se que puedo bajar, pero hasta que punto llega mi normalidad?? Xq querer rebajar si mi peso es sano para una chica de mi edad y mi estatura?? Xq la maldita obsecion de que mas delgado es mas lindo y esto es lo que me enferma verlo en todos ladle y escuchar dia a dia a mujeres de todas las edades, de todos los tamaños, medio cuerdas y las que no tanto.. Todass absolutamente o casiii todas queriendo rebajar o alterar alguna cosa de su fisico... Al carajooo al carajo con el fisico, que acaso todos no nos vamos a morir?? A marchitarnos?? A ponernos feos?? Quien mierda decidio lo que es feo y lo que no... Vaaa ya se e que no tengo sueño me entro un ataque de preguntas retoricas.. En fin me voy a la cama para acabar con tanta letra al pedo...

sera posible que ya este de vuelta a los 54kg de mierda??.. se suponia estaba en dieta, y creo ha sido peor.. con esa mentalidad de que un poco no hace mal, y por un dia q coma en el burger no pasa nada.. x eso no he bajado NADA.. y peor aun he subido.. no no, y ayer en la noche, x no tener nada mas q hacer, y el estomago vacio.. se me ocurrio a MI, que es lo peor del caso, que a mi se me ocurre.. la brillante idea de decirle a mi hermano q salgamos a cenar.. como en la semana estamos muy ocupados y a veces nos hablamos poco le dije, fuimos con una amiga, y aguantense.. yooo yo no me pude aguantas.. ensalada, plato fuerte, y postre todo incluido, lo peor era q me sentia llena despues de comer un poco de ensalda, podria haber parado ahi, total ellos no me iban a decir nada.. no tenia q guardar apariencias de nada.. y sin embargo elegi comerlo todooo.. y nada sano por supuesto asi q mejor ni la cuento.. creo q la puta cena me tiene el estomago full a veces me pasa eso, y peso mas.. pq sali corriendo a pesarme esta mañana antes de comer nada mas.. hoy solo tengo 260 cal ensima, en lo q va de dia..

hace unos dias queria escribir algo aca en el blog y no tenia una computadora conmigo, asi que esta en un papel, luego con mas tiempo me voy a pasar y voy a poner lo q queria decir.. pq es algo que realmente me enferma.. pero bueno soy y somos asi.. y tambien tengo una buena noticia que contarles.. pero sera despues..

cortala con el chocolate..

chocolates, chocolates.. y mas chocolatesss.. son mi debilidad en barra, bombones, untable, tortas, o galletas, helado.. como venga.. muero x el chocolate.. en cuanto a la nutella sigue ahi.. no vivo sola, y a mi hermano le encanta, obviamente a mi tambien.. hoy solo comi una cucharadita chiquita.. asi que digamos que estoy orgullosa x no comer mas de eso.. aunque supongo podria tirarla y decirle que ya lo comi todo.. pero parte de mi no quiere hacerlo.. tal vez me quiero probar que soy capaz de no tocarla por mas que tenga la tentasion.. yo tampoco compro nada de esas cosas, y si llego a comprar siempre compro algo pequeño que pueda comerlo en ese momento y no sobre nada mas para despues.. no es solo capricho de probarme algo, es que la tentasion de comer esta por todos lados.. en mi trabajo hay maquinas de helados y galletas x todos lados.. aparte de que tienen un cafe donde venden papas fritas y demas cosas ricas para comer.. asi que todos los dias ya tengo que aguantar eso, que por mas que lleve una ensalada o algo asi siempre provoca, y mucho mas cuando tienes a alguien sentado a tu lado comiendo papas fritas.. pero bueno me controlo lo que puedo.. y voy mucho mejor, solo hace falta pasar esta semana y con el tiempo ya se me hace mas facil comer cosas sanas, y no sucumbir a la tentasion..