Ojala pudiera decir que estoy mejor del cuello.. Desde el lunes que estoy super mal, y en parte x eso me agarro el ataque de histeria el otro dia.. Pensaba q todo esto me empezo a finales del diciembre pasado y yo sigo asi jodida sin ninguna mejoria.. Solo altos y bajos.. Pero lo q me jodia no es que siga mal, lo que realmente me jode es que sigo mal pq no hago lo suficiente para estar mejor.. Hago lo minimo y solo cuando estoy muy mal... Si no me cuido como mierda kiero estar bien?? El otro dia lei un articulo q decia PREFIERES ESTAR MAL EN VEZ DE BIEN??? MuchAs responderan que nooo osea quien en su sano juicio va a querer estar mal??? Nadieee la verdad es que el no hacer nadaaa x mejor nuestra situacion es lo mismo q querer estar mal... Obvio todo esto es inconciente.. Y nos Pasadena x miedo x miedo a vivir a full, x miedo a lo desconocido, x miedo a dejar atras esa zona de comfort tan conocida y familiar pero q nos trae tantos doleres de cabeza y nos deja sintiendonos como que debe haber algo mejor ahi afuera... Acaso saliste a buscarlo?? Noo.. Y mientras escribia esto se me apago todo asi que re contra perdi el hilo.... Pero buenas noticias me levante de la cama me fui al gym y para adelante... Y y y no se que mas...

el dia de hoy atake de histeria.. ansiedad.. vacios en el pecho q no comprendo.. ganas de escapar y salir corriendo.. ganas de no hacer nada y quedarme en blanco.. ganas de encerrarme donde este totalmente aislada del mundo.. tolerancia cero.. y poca paciencia.. como si las cosas q me pasaron el dia de hoy fueran "uff un bajon" y nooo, no me paso una mierda.. solo un ataque de histerica loca injustificada.. y todo eso lo sentia x dentro.. mi comportamiento era todo lo contrario, pienso q el q me hubiese visto pensaria q estaba tranquila y en paz.. pero no dentro de mi, era una tormenta en un vaso de agua... termine agotada, llegue a casa a tirarme a la cama, dormi poco, me levante no queria estar mas en la cama, limpie me saque la histeria... y haciendo una evaluacion de los hechos pobre del q se tropezo conmigo hoy, le tire ensima toda mi carga.. toda mi locura, y por que? x NADA.. ahora me siento una completa imbecil, una nena berrinchuda.. cuando x fin logre salir de mi centro del universo (osea de mi misma) me di cuenta q los demas le pasan cosas verdaderamente graves.. mucho mas reales q los inventos de mi mente, ahi caigo en cuenta de todo.. es como q si mi panorama se reajusta a la perspectiva adecuada, y se van un poco las distorciones q existen siempre en mi cabeza... fin

tropezon.. tras otro..

ayer me fui de farra.. la pase genial baile bailee.. si me encanta bailar.. jaaa solo q no deberian dejarme al volante pero bueno todo bien.. sin ningun extrago.. y ya me descontrole de nuevo.. aparte de las no se cuantas calorias ingeridas en alcohol.. a las y tantas de la madrugada mi amiga me dice "tengo hambre, vamos a mcdonalds?" y yo como estupida le dije siii yo tambien! puta madre.. pero comi con gusto.. hoy a empezar de nuevo desayuno un te rojo, almuerzo atun con tostada.. y en la noche la recontra cagada.. soy una comedora emocional.. me jode lo odio.. cuando estoy bajoneada x algo quiero algo q me haga sentir bien.. tome mis llaves, sali de casa y me fui al mcdonalds (si de nuevo y despues me quejo de q tengo grasa aki y alla, y la celulitis, etc..) y como no era suficiente comer una hamburguesa, papas fritas y el refreco.. me pedi un sundae de fudge... 1220 calorias en menos de 15 minutos.. y no exagero, miraba asi el papelito q trae la bandeja, y decia "mire el reverso para informacion nutricional" doy vuelta y esta todo el menu y sus calorias... fucking mierda y yo no paraba de tragar el helado es como si mi cerebro no procesara lo q veia... ni me importo segui.. y asi pretendo llegar de nuevo a mis 50kg?? lo veo muy lejos.. en cuanto a la pelea que tuve ni da contarla... ya paso.. pero nada nada.. ahora solo me siento frustrada con mi dieta, q intentare de nuevo empezarla mañana.. ya ni se que mierda escribo... creo q lo dulce siempre viene acompañado de lo amargo, no?? Casii me olvido deberian quemar todos los mcdonalds del mundo.. Es venenoo purooo!!!

y volver a comenzar..

que dificil es empezar..

desayuno: pan integral con jamon, 1 cafe
mediamañana: un pedazo de queso, 1 barra de granola
almuerzo: ensalada de lechuga con pavo, 1 te
merienda: kiwi y fresas
cena: vamos a ver q carajo como..

pero en la tarde ya estaba q me queria deborar cualquier cosa.. mientras mas grasa tuviera mejor.. perooo NO, me controle, y me comi mis frutas contenta.. ahora estoy tomando cafe.. pero al principio siempre me cuesta seguir una dieta, es como q mi cuerpo esta descontrolado y pide papas fritas y todas esas cosas q me encantan.. pero ahi vamos.. mas tarde me paso x aca y a ver si sobrevivo la cena.. (si si voy a poder)...

stop!! NO moRe JunK...

bueno vamos por partes.. ya sali de mi locura q necesito engordar... no necesito engordar una mierda.. estoy en 54kg.. todo lo contrario necesito rebajar.. me puse una meta mas real quiero mis 50kg de vuelta!! si no me controlo ya voy a perder todo el esfuerzo y volver a los 60kg noo no quiero ni loca.. y hoy comi ufff.. mejor ni les digo, todo lo q no se debe comer comi hoy.. pero eso pasa por salir a comer afuera... hoy a la tarde sali a comprar un regalo para el cumple de una amiga.. y me he antojado de una lunchera de lo mas linda jaaa.. si la compre estaba en descuento yyy yy (ay me siento como nena de kinder) pero me sirve para llevarme mi comida todos los dias al trabajo, manhana voy a empezar dieta (bueno ese es el plan aunq tengo muchaa pero mucha flojera de levantarme de la cama para preparar alguna cosa light).. me he propuesto q de aqui al 1ero de diciembre ya voy a estar en el peso q quiero, nos propusimos con una amiga asi nos damos apoyo moral jajaja..

Es horrible comer sin hambre.. O comer cuando sientes q ya estas totalment saciado.. No me jode comer una hamburguesa o una pizza siempre y cuando yo tenga hambre, pero cuando lo hago bajo presion xq supuestamente tengo q engordar ahi m jode xq yo no quiero .. Y todos opinan diferentes, x otro lado mi madre me dice q me vaya al gym xq estoy engordando de nuevo.. Ayy no me digas q no me di cuenta.. X supuesto me di cuenta... Hare dieta a partir del jueves.. Jaja xq mañana tengo un cumple.. No kiero ni un kilo mas y q digan lo q digan...

x culpa de este comentario de mierda termine pidiendo una pizza grande con pepperoni, jamon, y champiñones.. comi 2 pedazos quede full.. me dicen "tienes q comer mas.." y a duras menas pude terminar de comer el tercer pedazo.. ahora me muero de lo llena.. me siento explotar.. y es solo presion psicologica.. nadie me miraba, bien podia haber mentido y decir siii comi 4 pedazos.. pero q se yoo me puede.. y el resto de la pizza juro q quiero hecharlo a la basura.. a veces me lava tanto la cabeza y me saca de mi objetivo.. en finnn.. no se.. no quiero hablar mas.. q bronca..

ASQUEROSAMENTE FLACA??? what the fuck..???...

a la espectativa... pero de que?? de que algo me sorprenda tal vez??.. de que no sea siempre lo mismo?.. de q me digas algo q me cambie el panorama y me haga volver a creer... si no sirve de nada sentarse a esperar x nada.. si no llega tal vez es pq no hice nada para conseguirlo.. y se repite de nuevo la misma historia.. las mismas promesas.. hoyyy voy a cambiar, hoy me decido a hacer algo distingo de lo q ya conozco.. pero nunca pasa, y asi quiero un respiro de aire nuevo?? imposible.. imposible..