arenita playita..

me voy pa la playa... no me importa nadaa... yo vivo en la playaaa.. mientras tuuu trabajas..

ay q sueño tengo.. anoche sali, y ahora la playa.. en un rato.. en teoria se supone q este durmiendo para cargar pilas.. pero me levanto un amigo y ahora estamos x el chat... jajaja me parece q me va a tocar dormir en la arena..

faa anoche vi una chica q hace mil años no veo.. me dijo "estas re flaca q hiciste??.. tengo una cochina envidia.. no te reconozco".. a las personas les gusta exagerar... la peor parte es q yo antes de verla.. desde q sali de casa.. taba asi medio q me sentia gorda... vaaa no gordaaa, ya se q gorda no estoy.. pero nada siento q me sobra grasa x todos lados..

eso tiene un solo remedio.. GYM.. como lo odiooo lo OdiOoOooOOOoo... no me gustan.. ni el ejercicio ni nadaaaa... pero bueno nada.. me voyyy..

halloween se adelanto..

... continuacion... ya las saque las fotos.. no me gusta poner.. yo si estoy conciente q estoy delgada.. tambien estoy conciente q no estoy en el hueso... entonces quien distorciona, yo ?? o la gente?? si si la gente.. xq como vieron no es posible q me digan asi.. pq esta lejos de ser verdad.. y me molesta.. xq es cierto cuando estaba con unos kilos de mas me decian gorda.. y ahora muy flaca?? q onda.. si estoy en un peso de lo mas normal.. en fin.. siempre te van a decir algo.. la cosa es q todavia no me acostumbro... ayer llego una amiga q se tuvo q mudar y hace mas o menos un anho q no la veia.. y obvio q me dijo estas flakitisima.. estas chupada.. mi otra amiga le respondio y eso q ahora aumento unos kilos.. ahi me dijo ni se te ocurra bajar mas... x el momento me siento bien.. estoy bien.. no me come la cabeza.. pero no quiero engordar ni un kilo mas.. y hace mil q no me peso.. asi q no se como estare.. igual es como q altos y bajos y en estos momentos no me come la cabeza... pero bueno..

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a ver miren esto... no creo q me merezca que me digan "eskeletor" ... estamos todos locos o q pasa??.. aki dejo un par de mis fotos.. q como soy paranoica a mil.. pronto estaran fuera de circulacion..

feliz cumpleaños a mi...

cumpleaños numero 24...

el mas triste... de todos... tal vez exagero...

pero cuando estas mal con una de las personas q mas quieres... es suficiente para sentir q todo se cae a pedazos...

pero no es asi.. mañana sera otro dia.. bueno hoyyy hoy.. xq cumplo hoy...

igual estar con mi familia me pone bien.. y las cosas siempre mejoran ..

pero nada inevitable mirar atras... pensar en lo q perdi... lo q gane.. lo q perdi.. lo q paso.. lo q cambio.. lo q se quedo igual.. lo q mejoro.. y empeoro.. pero dicen q solo hay q arrepentirse de lo q no se hace...

no se.. no seeee.. no se...

ayyy me agarran unos arranques... empece a escribir esto deje a la mitad.. ahora estoy mas calmada, no todo es gris.. a veces nos ahogamos en un vaso de agua..

zzz zz zzz zzzzz zz..

viernes.. dormir.. no queria mas q dormir.. si mi plan era irme a la cama a las 9pm... no lo logre me fui a las 11pm.. igual es re temprano para mi.. q loco irse a la cama tan temprano un finde.. como si no hubiese pasado toda la semana entera durmiendo de madrugada y levantandome a las 7am.. ehh sii ahi mismo esta la explicacion.. en fin.. estaba muerta de sueño si la noche anterior casi no dormir nada.. me tome un relajante muscular... de esos q se suponen te dan muchooo sueñ0ooo .. igual me costooo muchisimo quedarme dormida.. si no me equivoco eran la 1am y todavia daba vueltas en la cama.. lo mas graciosooo (q terrible) me desperte como a las 5:30am.. ay q aburrida q soyyyy.. como mierda voy a escribir sobre toda mi noche de domir o no dormir ya ni se... termine levantandome de la cama tipo 8 y media.. con todas las intenciones de irme a la playa.. unos amigos me avisaron q iban "temprano" todos se levantaron re tarde... y a la hora q me avisaron q iban mis ganas ya se habian extinguido x completo.. no en realidad no ... o no lo se.. preferi quedarme metida en el chat.. todoo el diaaa.. TODO.. toDo.. absolutamente ToDooOOOO... sera q estoy enferma??.. me habia autoconvensido q nada me iba a hacer cambiar de opinion.. q me levantaria de esa cama.. y me iria a la playa.. me menti a mi misma q lloveria pq eso decia el pronostico del tiempo.. (aunq ya se muy bien q solo llueve x las tardes..) y ni siquiera eso.. hoy No llovio x la noche nada mas.. vaaa q se yoo... me re distraje y no me acuerdo q queria decir... jaaaaja estoy re loca si.. no importaaa.. no importaaa nadaaaa..

y todo queda en nada..

bueno la semana pasada una semana de mierda.. creo q la ultima vez q escribi dije q iba a salir y estaba toda contenta x salir del encierro.. a veces el encierro enloquece.. "lo reprimido cuando esta cautivo te pide salir"... y ahi creo q terminas cayendo en el exeso.. lo q nunca pensaste q te juzgarian terminan haciendolo... pq tienen q tomar todo tan a pecho? no lo se.. como si no fueran tan humanos como tu y como yo.. como si fueran tan inteligentes he incapaces de cometer estupideces.. si pq actuar sin pensar es de "poco inteligentes".. "de tontos.. estupidos.."..."que mierda tenias en la cabeza??".. pasa q cuando el "error" lo comete uno mismo el mundo lo ve como una cagada y se encargan de castigarte x eso.. y cuando el "error" o la falta de incensates la comete el otro ahi lo ven como una locura.. un riesgo.. como jugarsela sin importar lo q el mundo piense.. me choca el doble estandar pero la gente es asi.. en fin.. ya va todo mejor.. pasado el chasco.. llego el finde nuevamente y las cosas mejoran.. el viernes sali era el cumple de mi bro y salimos.. sabado y domingo relax.. un lunes sin novedad.. pero hecha mierda del cuello.. creo q esta es la secuela del estres de la semana pasada.. pero nada para adelante.. estoy de mejor animo.. y no se q mas.. ahora no puedo recordar nada mas.. hoy al salir del trabajo me fui con mi pbro a tomarme unos tragos jugar bowling y de esos juegos de maquinitas.. autos y cosas de esas.. jaaa soy re mala.. pero me re diverti.. y nada.. nada nada.. creo q nada.. cuando tenga la mente un poco mas clara sigo.. cuidense..

bueno aca estoy escribiendo de vuelta.. las he estado leyendo igual solo q yo no queria escribir.. medio q ando en un estado lechuga (vegetal..) he pensado sin pensar.. hablado sin hablar.. sentido sin sentir.. no estoy triste.. tampoco estoy contenta.. solo estoy.. frustrada a veces y otras no me importa un carajo.. es como q se lo q tengo q hacer.. pero no me decido a hacerlo.. no estoy lista para soltarlo y dejarlo ir.. en cuanto a la comida.. mmm no se.. he comido poco, he comido sano.. he comido chatarra tb.. igual me siento mas delgada.. pero no tengo ni la menor idea no me he pesado.. pero nada hoy me voy de farra.. me va a sentar bien salir de estas malditas 4 paredes..

hoy me siento con una cosa en el pecho no se q es.. tal vez algo parecido a la melancolia.. como q quiero llorar pero no.. pero no estoy deprimida.. nada solo estuve pensando y hablando.. y la unica persona capaz de cambiar mi vida soy yo misma.. no puedo quedarme sentada esperando a que algo pase.. siempre me quedo en el QUIERO.. quiero hacer esto.. quiero lo otro.. quisiera q las cosas fueran asi o de tal otra forma.. pensando a futuro.. cuando tenga esto estare mejor.. cuando me pase aquello me divertire mas.. o lo que sea.. y no me doy cuenta q estoy dejando pasar el dia a dia encerrada en mi pieza.. si quiero un cambio tengo q salir de aqui.. de mi misma.. y probar otras cosas y hacer todo aquello que quiero.. que esta al alcance de mi mano y q no se pq puta razon no lo hago.. llevaba 3 noches saltandome la cena.. pero hoy decidi dejar eso.. (al menos x hoy) asi q prepare pasta con pollo.. estoy comiendo poquito pq una comida pesada x la noche nada q ver.. pero para el almuerzo estara bien.. comer poco me pone mas propensa a deprimirme.. (eso creo yo) y como no quiero caer en lo mismo pq hace unos meses estuve bastante mal, como me estaba sintiendo asi despues q me desperte de la siesta mejor comer algo.. y bueno nada.. ahora solo quiero acostarme a mirar una peli o algo.. asi no tengo q pensar en nada..

everybody hurts..

siento q me perdi de tantoo... no recuerdo la ultima vez q estuve aca.. y hoy ni modo q haga memoria.. en todo el dia solo tome un cafe.. una coca cola... un pedazo de pan.. yyy y vodka.. ron.. jugo de naranja... estoy depressed.. asi q no me da hambre... faa siento hambre.. (ahora nooo) pero nada no me provoca nada.. no quiero nadaaaa... no se crean.. he estado bien.. de hecho estoy bien.. el problema del cuello.. totalmente emociona.. estres.. cansancio.. y hoy una vez a mi cama tardeee no voy a dormir una mierda.. unas 4 hrs.. 5 si corro con suerte.. no importa... manhana comere bien.. ya prepare lo q voy almorzar.. y nada.. cuando te preocupan otras cosas.. la comida es lo de menos.. el cuerpo es solo un instrumento.. y cada quien mira si lo cuida o no.. igual todos encontramos una forma de autodestruccion... cigarrillos.. drogas.. alcohol.. o dejar de comer... o de dormir.. si si...xq la falta de sueño tb daña... pasa q pensamos q nadaaa nada nos va a pasar a nosotros... NOOoo a mi NOOooo o tal vez?? sii... xq muchas veces me sientoo... PQ todo me pasaaaAAA a miiIII??.. despiertaaaa despierTAAAAAaaaa.. no todooo nos pasaaaAA solo A nosotRAsss... si pero q real se siente como se te cae el mundo ensima.. y en realidad no es el fin del MUNDO... causee.... EVERYBODY HURTS... el dolor es real donde sea.. como sea.. y x la razon q sea..

estoy de pesimo humor... de verdad que tengo una rabia q no se por donde sacarla... no quiero sentirla dentro de mis venas.. me mata.. me envenena.. no me deja dormir.. no me deja sonreir.. no me deja en PAZ.... como mucho no tengo ganas de escribir estuve navegando la web.. viendo algunas series dejo estas fotos... son hermosas pero no creo q pueda aspirar a verme asi.. la diferencia esta en q yo ya creci.. no soy mas una adolescente.. el tiempo no se vuelve atras...

gracias x todos sus comments chicas.. pq cuando siento q no puedo hablar con nadie vengo aca y las leo y esta genial... de vuelta y de mejor humor.. jajaja siempre el altibajo.. pero no me quejo ... en fin soy de probar de todo.. ahora ando con la onda de la homeopatia.. si la medicina convencional no funcionaaa jaaaa pues venga la alternativaaa!!! todo esta en la mente.. estoy tan convencida q me hace bien q verdaderamente si me hace bien.. baje 1 kilo pero sigo en los mismo 51kg.. eh sii habia engordado un pokito mas.. y mejor pq odio q me aprieten los pantalones.. yyy no se.. parece mas facil escribir de las cosas malas.. es mas facil quejarse y hecharse a morir.. y cuando las cosas buenas pasan es como q se aprecian poco.. o uno no tiene pq dramatizar tanto.. hoy quiero dormir temprano asi q ya me largo de aca.. no puedo con mis ojeras no saben lo que son..