donde vamos..

ser humano.. criatura sociable por naturaleza.. pero la verdad hoy VIERNES SOCIAL.. no tenia ganas de ver a nadie.. entonces pq el aislamiento?? siento una necesidad de estar conmigo misma tal vez.. sin embargo no queria estar en mi casa.. asi que me fui a un bar.. tenia la sensacion q todos me observaban x el hecho de estar sola aunq en realidad no era asi.. todo el mundo esta muy ocupado con sus vidas como para darse cuenta de la persona de al lado.. y despues de todo lo q te tome hoy, mañana solo cafe, sopa, frutas y vegetales.. tanto vodka no puede ser bueno para reducir la grasa q invade mi cuerpo.. la cosa es q me senti extraña x lo general siempre salgo con amigos.. siempre hay alguien con quien hablar.. esta vez no.. solo estaba ahi sentada con mis pensamientos y el trago en la mano.. me arregle, me vesti, me maquille solo para MI.. para mi.. sera esto un comportamiento depresivo?.. no lo se.. pero de tanto pensarlo termine con la ultima gota del vaso y sali de ahi.. me gustaria q de noche fuera igual como de dia.. soy como los vampiros adoro la noche, y me encanta dormir de dia.. excepto durante la semana q tengo q trabajar q son los dias mas dificiles para mi.. asi q ya iban a ser las 2am, y en este puto pueblo todo cierra temprano.. no habia nada q hacer... x suerte las farmacias estan abiertas las 24hrs algunas.. entre a una de ellas.. grave error me comi media bolsa de cheetos.. esta vez no vomite al llegar a casa, simplemente mañana no comere nada.. lo q el cuerpo aguante.. y para llenar el vacio soy compradora compulsiva.. q tanto se puede comprar en una puta farmacia?.. aca puedes comprar de todo hasta lo q no te imaginas.. me estoy trastornando tuve todas las intenciones de cortarme, compre las hojillas.. pero al ver mi recibo y viendo q gaste tanto solo x un impulso descarte todo lo inecesario.. incluyendo las hojillas.. no me voy a hacer eso a mi misma.. no voy a dejar las marcas en mi piel.. bastante con las huellas psicologicas con las q tenemos q convivir dia a dia.. aunq tenga q salir a correr mañana mil horas es mejor el cansancio de castigo q llenarte de marcas q mas alla de llevarte a ser "perfecta".. te van destruyendo poco a poco con un recordatorio constante de la debilidad humana.. cada momento me convenso mas la perfeccion no existe.. quien mierda invento esa palabra? deberian sacarla de los diccionarios??.. quien putas decida que es perfecto o no?.. siempre me voy a encontrar un maldito defecto asi q no veo cual es el punto en perseguir algo q es totalmente inalcanzable.. bajar de peso posible, ser delgado posible, sin olvidarse de la salud, posible tb.. quiero sentirme llena.. pero no precisamente de mi panza.. pero mas bien de espiritu... estoy perdida.. desorientada.. no se a donde voy...